Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit  : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui dit:
 « Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ».

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
 « Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? »

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
 «Non chéri, j'ai la migraine ! »

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
 « Ok ! »

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
'Ce qui est bon pour elle est bon pour moi' et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
 « Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB. »
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer…

Et l'amant reprend, mort de peur :
 « Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer »…

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Le troisième homme en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute également.

La jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

Elle se retourne et dit :

« Fais-moi l'amour, là, tout de suite » !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

« Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit  "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
> « Tu peux m'expliquer ?
< Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé »...

Un couple de personnes âgées achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous plaisez-vous dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»
Le papy répond :
«Réveil à 7 h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle. Douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame,
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......» 

 
...«Elle me casse les c… « bip » !!!

Pour une vie professionnelle réussie

Méditez ces 3 leçons

Communication- Procédures- Hiérarchie

             Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

            La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

            C'est Laurent, le voisin de palier.

            Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

            Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

             Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

            Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

            Son mari, encore sous la douche, lui demande

                                    "C'était qui ?"

                                    "C'était Laurent"

                                    "Super, il t'a rendu les 800EUR  

                                      qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

            Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

            Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

            Elle le regarde et lui dit :

                        " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

            Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

            Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

                        " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

            Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

            Les voilà arrivés au couvent.

            La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

            Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

            Psaume 129:

            " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures

est recommandée pour atteindre les objectifs ...

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

            Ils la frottent et un génie s'en échappe.

                        "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

            L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie"

            Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

            Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une piña colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

            Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

            Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

        Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois…

Au cours de leur nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

> Mon chéri, sois plus doux STP, je suis vierge…

Le banquier, surpris :

< Mais tu as déjà été mariée 6 fois ???

> Ben oui !

   Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe…

   Le second était gynécologue, il ne faisait qu'ausculter…

   Le 3^ème était philatéliste et se contentait de lécher…

   Le 4^ème était manager des ventes, il disait qu'il connaissait bien le produit mais ne savait pas comment l'utiliser…

   Le 5^ème était fonctionnaire, il disait ce qu'il fallait faire mais que ce n'était pas de sa compétence…

   Le 6^ème était informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il valait mieux ne toucher à rien…