Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de
la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
versement de sa pension…
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son
permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge…
L'homme cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé
son portefeuille à la maison…
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le
chercher et revenir plus tard.
La femme lui dit : "ouvrez votre chemise" !
L'homme ouvre donc sa chemise, laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : "ce poil gris est une preuve
suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".
En arrivant tout excité à la maison, l'homme raconte l'incident
à sa femme qui lui dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi
une rente d'invalidité !".
Pour me faire pardonner, je vous offre mon plus beau sourire (lol).
(Fifi pas la peine de jeter un œil sous ma tite robe mdr !)
Ah qu'il était bon ce temps où, non seulement les petites filles, les femmes pouvaient sans souci porter du « court » !
Souriez ! Le soleil revient !
Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup, Il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne, Il ne dure qu'un instant, mais son souvenir est parfois éternel, Personne n'est assez riche pour s'en passer, Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter, Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires, Il est le signe sensible de l'amitié, Un sourire donne du repos à l'être fatigué, Donne du courage au plus découragé Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler, Car c'est une chose qui n'a de valeur qu'à partir du moment où il se donne. Et si toutefois, vous rencontrez quelqu'un qui ne sait plus sourire, soyez généreux donnez-lui le vôtre, Car nul n'a autant besoin d'un sourire que celui qui ne peut en donner aux autres.
Il est tout fou, je le pose et arfff, il se met à faire pipi dans la salle d'attente !
Je pars à la recherche de sopalin pour nettoyer… rien !
Un couple de seniors entre dans la salle avec leur chien tout autant excité que le mien, la femme dit : "oh merde, c'est dégueulasse, y'en a qu'ont pissé là !"
Mex pouffe mais ne dit mot…
Puis les chiens commencent à pleurer tous les deux, à se chercher, je n'arrive plus à tenir le mien, je le pose donc sur mes genoux, sur le dos, les 4 pattes en l'air, il aime bien cette position, je reprends mon bouquin et je sens le regard insistant du couple assis en face de moi…
Je regarde mon toutou et là, que vois-je ? Il offrait à la face de ces gens toute sa virilité !!!
L'autre chien est un mâle ! Ben oui, le mien ne fait pas de différence, il aime tout le monde… lol ! Mais sa maîtresse ne compte plus dans ces moments là ! Pffft….
Mex, confuse, pouffe quand même puis un 3ème chien arrive et là c'est la débandade, Mex éclate de rire, impossible de se retenir, les langues se délient enfin pour laisser place à un fou rire général…
Vient le tour de mon toutou pour son vaccin, il saute dans mes bras, tout tremblant, cherchant à se faufiler sous mes vêtements, le véto lui fait donc son vaccin pendant que je le tiens avec beaucoup de mal (c'est nerveux ces p'tites bêtes là !).
Une fois terminé, je le pose et là, il se dirige vers le fauteuil du véto et paf, il laisse encore sa trace !!! Le véto fait la tronche mais me rassure quand même, me disant que c'est fréquent…
Je ne l'ai pourtant pas éduqué comme ça ! Quelqu'un aurait-il une solution pour éviter que je me fasse jeter du cabinet de vétérinaires la prochaine fois ? Mdr…
Bref, un bon fou rire, ça détend la mâchoire et ç'est bon pour le moral ! Sans oublier ses bienfaits sur la santé, un réel anti-stress, manque plus que le soleil qui ne saurait tarder… arfff !
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse moi seule ».
Le lendemain, le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse moi seule ».
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois, provenant du salon…
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision, le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
« La Saint Valentin est une fête qui a été inventée par les femmes pour que leur mari dépensent l'argent qu'ils ont durement gagné, en achetant des bouquets de fleurs vendus deux fois plus chers que les autres jours de l'année »
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> Vraiment tout ? > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. > OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune. > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. > Elle obéit. > Maintenant, mettez-vous à genoux ! > Elle obéit. > Descendez la braguette de mon pantalon ! > Elle obéit. > Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. > L'employé ferme les yeux et l'encourage : > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Un petit clin d'oeil à tous ces amoureux qu'un "océan" sépare et en particulier à M et D même si, pour eux, c'est l'océan qui les a fait se rencontrer...
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Après toutes ces années d'hésitation (on reconnaît bien là la Normande : « p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non !»), je me suis finalement décidée…
J – 5 pour mon tatouage…
Si vous avez des conseils sur ce sujet, n'hésitez pas ! (mais surtout n'essayez pas de m'en dissuader, lol !). (et une pensée particulière à un blogueur qui m'encourage tout en me stressant…)
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui dit: « Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ».
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? « Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? »
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : «Non chéri, j'ai la migraine ! »
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. « Ok ! »
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : 'Ce qui est bon pour elle est bon pour moi' et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : « Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB. » - Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer…
Et l'amant reprend, mort de peur : « Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer »…
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart. Le troisième homme en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute également.
La jeune femme s'impatiente : « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? » L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
« J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir » !!!
Vous avez pu remarquer que ma présence se fait rare depuis mon retour de vacances, manque de temps mais aussi de motivation pour poursuivre mon blog...
Je remercie mes fidèles amis du net et en particulier Peintre pour ses passages quasi-quotidiens et Fifi que ce soit ici ou ailleurs.
Je ne vous oublie pas et je passerai vous voir de temps en temps.
Peintre, tu demandais des photos, en voici une (là où j'étais cet été), je la vois bien en tableau, peinte par tes mains expertes...
Atte, merci pour tes messages qui me font rire et j'espère que cette photo te conviendra également car tu ne verras pas Mex le teint hâlé, les seins nus sur la plage (je garde ces photos pour ma collec perso, n'insiste pas lol).
A ce jour, je pense à une éventuelle suppression définitive de ce blog s'il devait rester en pause trop longtemps...
MEX
Vous souhaite la bienvenue sur ce blog…
Je viens du pays des vaches rousses, blanches et noires sur lesquelles tombent la pluie,
Des cerisiers blancs,
Des pommiers dans la prairie
Et du bon cidre doux
MADE IN NORMANDIE !
MEX 
